FANDOM


«— Підкажіть новий каламбур
— Ти гондон, і ти гондон, а я Віконт де Бражелон
...
— Панове, новий каламбур!
— Та кажіть вже, поручику!
— Не пригадаю у віршах, але сенс такий: ви тут усі підараси, а я д’Артаньян... Але віршами це просто прекрасно»
~ Поручик Ржевський про красу поетичного слова
«На схилах Фудзіями непохитно
Цвіте весною сакура прекрасна
Поки я навернув борщу, в аптеці розібрали всі гандони»
~ Дарт Хіррохіто. Хокку про проблеми у постачанні в Японії після березневої трагедії 2011 року
«Наверни борщу!»
~ Трембітко про бажаючих правильно купляти презервативи в аптеці
  1. Перед тим, як вирішувати питання: Як правильно:Купляти презервативи в аптеці, слід визначитися — навіщо саме Вам саме оті презервативи потрібні [1]
  2. Якщо Ви подумки і вирішили для себе питання в сенсі, як зазначено на борді: «Зайдеш на каву?» — розпочинайте це робити після прочитання нашої наступної виноски [2]
  3. Ну що, прочитали рекомендовану виноску? Якщо так, то краще, замість правильно купляти презервативи в аптеці, піти Дивитись на жіночі цицьки, так, щоб жінка цього не помітила чи навернути борщу.
  4. Справжньому поціновувачеві презервативів не слід забувати, що окрім прихованого хитрожопого підзмісту з реклямки на борді: «Зайдеш на каву?», презервативи можна застосовувати:
  • для зберігання горілки, спирту, йаду, циганістого калію, пива «Ригань» у бензобаках бойової військової техніки так, щоб старшина цього не помітив;
  • виготовлення майже смертоносного бойового снаряду для виробництва великого «Бздищщщ!!!» шляхом наливання у презерватив води, і викидання снаряду під ноги вмить охуївшим перехожим з поверху висотного будинку;
  • виготовлення святкових кульок на ювілей Вашого шефа, якщо грошей на звичайні маленькі кульки Вам малувато, а фломастери у Вашому офісі є на кожному робочому столі; при цьому — нам так принаймі здається — очі Вашого шефа при найближчому спогляданні такого оформлення досить швидко набудуть вигляду отих перехожих із попереднього пункту інструкції;
  • для виготовлення вельми апетитних цицьок тим, хто свої власні цицьки з якогось дива носити не має можливості, чи бажання.
Отже, Вам все-таки не перехотілося купувати презервативи в аптеці, для цього
  1. Щоб дістатися найближчої аптеки, слід правильно скористатися маршрутником.
  2. Щоб, користуючись правильно маршрутником, повертаючись з купленими презервативами, куди Вам там слід буде повернутися, не втратити свідомість від голоду, слід також спробувати випити йаду, скуштувати циганістого калію, скористатися кавовим автоматом.
  3. Оскільки Ви — то є культурна, освічена, шляхетна та інтеліґентна людина — Ви не можете дозволити собі одразу, зайшовши в аптеку, вигукнути: «Давай гандони, сцуко, йбацця хочу, аж зуби зводить!!!» [3]
  4. Зайшовши до аптеки, слід пам’ятати непробивний аргумент із «Нашої Раші»: «Славік, ну чьо ти очкуєш???» — і діяти так само стримано, але рішуче [4]
  5. Якщо Вам із расових, релігійних, психологічних переконань, а також у результаті занадто ретельного виховання, важкого дитинства, чи навіть просто логопедичних проблем щось таки не дозволяє у повній мірі використати фразу: «Давай гандони, сцуко, йбацця хочу, аж зуби зводить!!!», слід завчасно підготувати вирізку із упаковки від презервативів, куплених правильно згідно нашої інструкції, але дещо раніше [5] — і, витягши підготовану вирізку, сказати продавчині: «Тьотю, моєму старшому від мене на 4,567 роки, братові, потрібні отакі штучки, що він їх купував у Вашій аптеці раніше зі словами „Давай гандони, сцуко, йбацця хочу, аж зуби зводить!!!“»
  6. …Ні, от саме Вам оту останню фразу говорити не слід.
  7. Повертаючись з аптеки із купленими свіженькими презервативами, не потрібно їх надувати з метою перевірки на очах у о3,14зденілих бабусь-пенсіонерок прямо в аптеці, чи пробувати «на розрив» на очах тих самих бабусь
  8. Правильно користуючись маршрутником, не забувайте виконати вимоги інструкції «Як правильно:Користуватися маршрутником»
У процесі експлуатації презерватива
  1. Дотримуйтеся вимог ТО, інструкції з експлуатації виробу
  2. Заходів пожежної та електробезпеки
  3. Не забувайте зберігати штатну упаковку до кінця гарантійного терміну експлуатації виробу
Але про все це вже в у іншій інструкції
КОХАЙМОСЯ!

Примітки

  1. Адже відомо, що секретні досліди скаженних вчених зі спермою сотони на ікластих пінгвінах мольдовшьких десантниках довели:
    • технологічно розмір отворів у структурі латексу презерватива дещо більший від сперматозоїда, і значно більший від отого маленького звірятка, що завертає шоколад у фольгу викликає СНІД, і зветься вірусом імунодифіциту людини (ВІЛ);
    • отже, скажена реклама щодо ефективності презерватива, як протизачаткового засобу, а —- тим більше — як застержного засобу проти ВІЛ-СНІД — навіть для підарасів, про яких згадано в епіграфі — то є лише скаженна реклама;
    • для зазначених завдань презервативи підходять — м’яко кажучи, не дуже…
  2. Якщо Вам не дуже зрозуміло, що написано у попередній виносці, бо математику Ви прокурили за шкільним туалетом, а матан у Вашому виші перукарського мистецтва імені Поплавського Міх-Міхича просто не читали,
    ПАМ’ЯТАЙТЕ:
    Презервативи — вони як війська проти-повітряної оборони;
    а війська проти-повітряної оборони, у свою чергу, ті як волосся на вході у вагіну жінки — не захищають, а прикривають
  3. Хоча, якщо дуже зводить, то саме ця фраза доволі часто допомагає зняти внутрішню напругу
  4. Тут знову доцільно звернутися до безсмертного поручика:
    — Як Ви знайомитеся із жінками?
    — Я зазвичай питаю: мадам, поручик Ржевський, дозвольте впіндюрити?
    — Поручик, але за це ж можна й по писку!
    — Можна, звичайно, але зазвичай впіндюрюю.
  5. При цьому робити вирізку слід опісля основного застосування презервативів, куплених правильно згідно нашої інструкції, але дещо раніше; бо зведені зуби мають побічну властивість зводити пальці на руках, і Вами може бути безнадійно зіпсований останній з цілих презервативів, що полишався в упаковці; отоді Ваші зуби зможуть розчепірити хіба що у результаті хірургічного втручання